高考临近，高三女孩小娜的妈妈比孩子还着急。小娜本来已经很努力了，但妈妈还是决定再“加点量”“添点催化剂”。妈妈辞去工作，陪吃、陪睡、陪读。详细计划却惹怒了女儿。小娜忍无可忍向妈妈开战：“我坚决不参加高考，你喜欢你考。如果还强迫我学习，我就出家。”（2月5日中国青年网）

　　什么是不求回报的关心和付出？

　　我年轻时爱上一个姑娘，异地恋。某天她被炒鱿鱼了，被气得生了病，夜里肚子疼得要死，蜷在床上啥也不干，只在电话里对着我哭。于是我在家中煲好了汤，找了一个黑车跨了小半个省赶了过去。我以为迎接我的是姑娘感动得痛哭流涕，直夸我好，但实际却是她余怒未消毫无理智，一会儿埋怨我把她从家乡骗来，又扔她在陌生的城市，一会儿埋怨我为什么现在才过来。我很不开心，于是说，那我明天送你回广州吧。

　　直到再也看不到她的多年以后，我才明白，我那算不上什么关心和付出，那只是为了让她感动，让她觉得我好，才进行的一场即兴作秀。这类似于一种交换，所以当我得不到预期的东西时，便不可遏制地、心安理得地失望和愤怒。

　　现在，每当我准备为女友付出之前，我都会问自己：假如她并不认可和领情，我也得不到最初期望的回应，我是否仍旧会这样做？如果我仍愿意，我就会认可自己付出是因为付出这一行为的本身让我产生幸福感，如果我不愿意，那便慎重处之，毕竟接受我的付出，对她来说也是一种不小的压力。

　　父母对儿女的付出和奉献也一样。

　　假如报道中的母亲在做出牺牲自己去陪考这一决定之前，便做好心理准备迎接这些可能发生的不尽人意：比如女儿并不认可这种方式，叛逆拒考甚至做出其他过激行为；或者虽然认可并努力学习，却仍考不上大家理想的大学；或者考上大学后，并不看重母亲的这段付出，毫不感恩。

　　假如这位母亲知道了这些可能的结局，是否还愿意这样做？如果不能，即使这位母亲再酸楚地哭诉，都无法让我感动。因为在我眼中的她，是那么像当年的我——站在付出的道德制高点，逼迫对方完成这场自己期望达成的交易。

　　另外，报道中的孩子已经高三了，大概已经成人了吧，完全能够分辨是非，也具有民事行为能力，有能力也有权利为自己的一生负责了。这时，这位母亲却仍宁愿叨念一百遍，“我是为你好”，也不愿低下头问一句，“你觉得什么才是好？”

　　我喜欢吃苹果，你却为我带来一车梨，还说吃梨对身体好，让我全部吃下去。这种爱，我确实不敢苟同，我甚至不禁大胆地猜测这位母亲：不甘平庸，却又不愿自己努力，并不信任女儿辨别是非的能力，却又把所有的筹码都压在女儿身上，让她成为自己的替身，实现自己价值观中的幸福，她觉得自己不信任女儿的原因是女儿年纪太小，但大概率事件是20年后，已经38岁的女儿告诉她一万元买个净水机是被坑，她仍不会相信。

　　前几天恰好看到龙应台的《目送》里的一段话，我觉得是对亲子关系最好的描述：“所谓父子母女一场，只不过意味着：你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

　　比较起龙应台所说的“目送”，我觉得这更像“押送”。

　　当然，“子非鱼，安知鱼之乐”，我不是别人，我不知道他们的苦与乐，也没有资格批评他们选择的生活。但是，如果我重回少年，我希望自己遇上的是这么一位父（母）亲：

　　你想飞翔，我就给你缝上翅膀；你想小憩，我就为你遮挡风浪。等你飞得太高我们彼此看不清模样，或是等风浪静了也你入了梦乡，我就得走开了，毕竟我还有山河要赏，我还有美酒要尝——你有你的精彩，我有我的辉煌，各自安好，也是大爱无疆。